现在谈自信的流行观点中有这么一款：放下自尊才能赢得自信。仿佛“自尊”是“自卑”的另一种说法。当有一天，朋友发给我一篇题为《放下自尊获得自信》的文章，让谈谈看法，而我却一时语塞，不知道该如何谈。我宁可这么想：文章作者在其语境下，对“自尊与自信”多半有着另一种理解。而在我看来，自尊和自信两者难以分割，根本无法通过否定“其一”去获得“其余”。

　　我曾参加过一次亲子沙龙活动，其间听到最多的一句是：我们首先要学会对自己好，知道自己想要的幸福快乐是什么，先关照好自己，才能有力量去照顾孩子和家人。

　　此话乍听有理，但重复多了，似乎就品出一点“不对劲儿”来了。比如活动期间有父母分享道：面对情绪爆发的孩子，他自己的情绪也临近崩溃，那一刻他想到要先关爱自己；于是，先丢下孩子，走进房间，关上门，待平静心情后再出来照顾孩子。

　　宣讲的父母将此互动过程解读为“先关爱自己”，而从婴儿观察的视角去看，结果会完全不同。我难以想象，被丢下的孩子在“那一刻”的体验是什么；恐怕不是“惶恐”二字这么简单了。我认为，“关爱自己”若以这样的方式来实现，是南辕北辙了。

　　在我看，实现自尊必不能回避责任；同样，自尊体验必然也包括胜任感的体验。而藉由“回避责任”、降低“体谅他人”的分量等方式获取自信，视“责任”为“成就自我”的牵绊，这恐怕不合适。

　　无论是自尊与自信的二元对立，还是现实中那些“放下即获得”的实例，都给我产生一种联想：那些都是无力感的蔓延。阻止或否认无力感的方式，就是为它套上一个华丽外衣。无论诸如“放下”之类的言辞看上去有多美，都可能是一种掩饰。经过掩饰的无力感，会不会看起来很像是拥有了真的力量呢？

　　无力感本身完全无需批评，值得思考的是，为什么要去精心装扮无力感，为什么不能让自己直面无力？

　　我觉得，“放下自尊”似乎也传递了另一种讯息，即无力感是很糟糕的，这样糟糕的体验让“我”根本承受不了的，完全不能任其存留。

　　在我们的成长经历中，往往有着极为相似的体验：长期以来，我们往往不被允许获得“自己的全部”，似乎总不得不去做一个“取舍”——在自己所有的生命素材中，选择一部分并丢弃另一部分。那些被允许留下的，一般是能引发体验“自我全好”的内容。我们“学着”选择性忽视/否认，幻想出一个“全好的自己”，来维持满足感或优越感。

　　为数众多的心理学爱好者在初学阶段，常容易将自己的不幸，归咎于父母的早期养育不当。可是，当我们把自己“今天的所有不幸”都指向父母时，那一刻我们就特别容易相信：一切都糟糕，都是“别人”带给我们的，而我们自己完好且无辜。

　　曾有一个来访者对我说，在他采信了自己的不幸皆源于父母时，那个念头只是让他心情稍稍轻松了片刻而已，随后便感到有一种深深的内疚浮现出来。经过讨论，他发现在自己的成长之路上，父母带给自己的并非仅仅是恨，确实还有着深切的爱。而此前，他选择性地忽视了那些。

　　否认或丢弃生命中真切体验到的感受，只会削弱我们的力量。而人格的成熟与健康，则需要去正视自己，真实面对自己的一切感受，充分体验自己的情绪，无论是美好的还是糟糕的。与此同时，发现或者创造出自己与众不同的特质，坦然面对自己独特的生命痕迹。而如果不能拥抱并拥有自己的全部生命体验，所谓自信恐怕也只是一种经过包装的虚妄吧。